Il dosaggio usuale

"Wil Wheaton, dice: 'Non è un cazzo!'"

Stai per dire, "cazzo Santo, ha raccolto il Wil Wheaton, il geek più cool di sempre". Oppure si potrebbe dire: "Chi cazzo è Wil Wheaton?" Ad ogni modo, ascoltare e prestare attenzione.

Non mi piace Wil Wheaton. Non è che lui è stupido o ha fatto un torto a me in qualche modo. Non mi piace Wil Wheaton, perché egli è l'autore di "cosa aspettarsi se mi segui su Twitter (ovvero: come ho intenzione di deluderla in 6 passi veloci)", che fa seguito a lui un self-moralista giusti . Sì, ho detto moralista.

Esaminiamo questo capolavoro.

"Il numero di persone che hanno letto i miei messaggi stupidi su Twitter è esplosa da diverse migliaia in pochi giorni scorsi"

Oggi, ci sono in realtà 915.714 dei suoi seguaci. Che è più quello originale di Gesù Cristo. Nice work.

Scommetto che molti di loro non leggono il mio blog, e solo mi conoscono come Gordie Lachance o Wesley Crusher, o il ragazzo allampanato che ha giocato quei personaggi ed è stato molto più preoccupato se le ragazze piaceva di lui era onesto e vero a se stesso

In primo luogo, che cazzo se ne frega se leggono il tuo blog, o sapere che il tuo FAMOUS TV CARATTERE, stronzo? Pensate che queste persone ti seguono perché casualmente pick estranei a seguire su Twitter? Direi che sei più noto per i vostri personaggi televisivi del passato di voi per il vostro relativamente oscuri contributi letterari di Information Technology. Apprezzo il fatto che almeno un mezzo milione di quelle persone ne frega un cazzo della tua vita, che è più di quanto ci si può dire.

Il problema di essere agli occhi dell'opinione pubblica è che i mezzi di comunicazione sempre filtri tutto quello che fai, mette in evidenza tutti gli errori stupidi che fanno, e non sono così interessati a mostrare alla gente quello che stai piace come sono in stampa la storia che venderà i documenti più

Onestamente, Wil, non più "la gente" ne frega un cazzo che sei nella vita reale. Se sei sotto i riflettori, vogliono quello che vedono in TV. Come si fa a non conoscere questo da ora?

Non ho intenzione di dirvi cosa è Twitter, o come lo deve usare

Hm, ok, grazie. Non dirò che cosa è una vagina, o come lo deve usare, sia. È giusto è giusto.

Ora, detto questo, se avete intenzione di seguire su Twitter, qui ci sono alcune cose che dovreste probabilmente sapete, in modo da sapere cosa aspettarsi da me

Porca puttana, sono you fucking serious? Si hanno regole Twitter? Che è come la cheerleader bitchy al liceo che aveva "regole" per la datazione di lei. Come narcisistico di voi.

Sono probabilmente non seguirti

That's cool. Voglio dire, la persona che legge il tuo blog potrebbe essere una persona davvero piacevole, o il cazzo Papa o il Dalai Lama o qualcosa del genere, in modo che il bene che si abbassa quelle aspettative destra fuori del blocco. Lei non vorrebbe accettare la persona sbagliata nel tuo circolo, dopo tutto.

4. Non vi è alcun numero quattro.

Sì c'è, perché si mette lì come parte del vostro tag OL, dumb ass. Dicendo che non c'è non la rende non ci sono.

Se sei in attesa di una specie di strano "celebrità" esperienza, io non sono il tuo ragazzo, ed è qui che alcuni di voi può punto e si fanno beffe e voi pacca sulla schiena per dire, "Dude, non sei una celebrità ! Hurr Hurr hurr.

Okay, prima fuori, tu sei una celebrità, piaccia o no. Siete stati in TV e si dispone di una pagina Wiki cazzo. Mettiamola in questo modo. Mio padre, un dottorato Fisica, colonnello in pensione Air Force, decorata veterano del Vietnam e ultimo squadrone comandante di uno squadrone di ricognizione famosi che era stato in giro dopo la seconda guerra mondiale è stata negata la pagina di Wikipedia ho presentato per lui perché "non era abbastanza importante ". Così congrats, Wil, i ruoli minori in uno Sci-Fi show televisivo, vi ha fatto più rilevante di lui. Ora suck it up e smettere di essere un sacchetto douche al tuo fan.

è travolgente, davvero cool, e un po 'di paura che ci sono circa 53.000 le persone che mi segue su Twitter

La maggior parte dei blogger / twitterers darebbe loro il dado a sinistra per avere la tua "problemi", Wil.

Io non sono Gordie e non mi Wesley. I'm Wil. Mostrami la cortesia di usare il mio vero nome, non il nome di un ragazzo che avete visto in un teatro o in televisione 20 anni fa

Questo è l'unico modo che stai reale per alcune persone, Wil. Che è l'unica ragione che stai anche rilevanti per il mondo oggi. Pensi che i tuoi libri vendono, perché tu sei il prossimo Vonnegut cazzo? Non odiate da dove vieni, e smettere di essere un cazzo di persone che hanno bisogno di essere quella persona.

Che è stato veramente duro per scrivere, perché ho tanta paura di venire fuori sbagliato, o di essere frainteso. Beh, si perde il 100% dei colpi che non prende, giusto? Mi auguro solo che questo è ricevuto nel modo in cui esso è destinato, e non il contrario.

Non ho preso nel modo sbagliato a tutti. No, davvero. Dopo la lettura di un gran numero dei tuoi post su Slashdot, un numero leggermente grande post del tuo blog, e ora, un'infarinatura di tuo Tweets, penso che sono ipocrita, egoista e prickish come qualsiasi major di Hollywood erudito, e solo appunto quello che ci si aspetta da ogni Talking Head trasmissione dalla West Coast.

Mi auguro che questo post non mi ha fatto venire fuori che suona come uno stronzo!

Oh, aspetta, io sono un coglione. Almeno io sono onesto con me stesso. Ei miei tre fan.

Congratulazioni, Wil. Quando ero un ragazzino, ho voluto essere come te, ma ora, sei solo # 3 nella lista.