The Usual Dosage

"Wil Wheaton dit:« Ne soyez pas une bite! "

Vous allez me dire, "Holy Fuck, il prend à Wil Wheaton, le plus cool geek jamais." Ou vous pourriez dire, «Who the fuck is Wil Wheaton?" De toute façon, écoute et attention.

Je n'aime pas Wil Wheaton. Ce n'est pas qu'il est stupide ou m'a fait du tort en quelque sorte. Je n'aime pas Wil Wheaton, car il est l'auteur de «à quoi vous attendre si vous me suivre sur Twitter (ou: comment je vais vous décevoir en 6 étapes rapides)", ce qui rend par la suite lui une auto-fat justes . Oui, j'ai dit Prig.

Examinons ce chef-d'œuvre.

"Le nombre de personnes qui lisent mes messages stupides sur Twitter a explosé par plusieurs milliers en quelques derniers jours"

Aujourd'hui, il existe actuellement 915.714 adeptes de la sienne. C'est plus que le Christ originel de Jésus. Nice work.

Je parie que beaucoup d'entre eux ne lisent pas mon blog, et que sais-moi comme Gordie Lachance ou Wesley Crusher, ou le gamin dégingandé qui a joué ces caractères et était beaucoup plus préoccupé de savoir si les filles aimaient que lui en étant honnête et sincère à lui-même

Premièrement, qui la baise se soucie si ils lisent votre blog, ou connaissez-vous comme votre personnage célèbre de la télévision, connard? Vous pensez que ces gens vous suivent, parce qu'ils choisissent au hasard des étrangers pour suivre sur Twitter? Je dirais que tu es plus connu pour vos personnalités de la télévision du passé que vous êtes pour vos contributions relativement obscure littéraires à l'informatique. Apprécions le fait qu'au moins un demi-million de ces personnes à foutre de ta vie, qui est plus que la plupart des gens peuvent dire.

Le problème avec l'être aux yeux du public est que les médias toujours filtre tout ce que vous faites, met en évidence toutes les erreurs stupides que vous faites, et ne sont pas aussi intéressés à montrer aux gens ce que vous aimez vraiment car ils sont dans l'impression de l'histoire qui vont vendre les papiers les plus

Sincèrement, Wil, la plupart des «gens» ne donnent pas une merde qui vous êtes dans la vraie vie. Si vous êtes sous les projecteurs, ils veulent que ce qu'ils voient à la télévision. Comment savez-vous pas cela maintenant?

Je ne vais pas vous dire ce que Twitter, ou comment vous devez l'utiliser

Hm, ok, merci. Je ne vais pas vous dire ce qu'est un vagin, ou comment vous devez l'utiliser, que ce soit. Juste c'est juste.

Maintenant, cela étant dit, si vous avez l'intention de me suivre sur Twitter, voici quelques choses que vous devez probablement savoir, vous savez à quoi vous attendre de moi

Holy shit, Are you fucking serious? Vous avez des règles Twitter? C'est comme le meneur Bitchy à l'école secondaire qui avait «règles» pour la datation elle. Comment narcissiques d'entre vous.

Je vais probablement pas à vous suivre

That's cool. Je veux dire, la personne qui lit votre blog peut être une personne très agréable, ou le putain de pape ou le Dalaï Lama ou de quelque chose, de sorte que c'est bien que vous baissez ces attentes dès le départ. Vous ne voudriez pas à accepter la mauvaise personne dans votre entourage, après tout.

4. Il n'ya pas de numéro quatre.

Oui, il ya, c'est parce que tu le mets là dans le cadre de votre tag OL, ass dumb. Disant qu'il n'est pas il ne fait pas ce pas là.

Si vous attendez une sorte d'étrange "vedette" de l'expérience, je ne suis pas ton mec, et c'est là que certains d'entre vous pourrez pointer et se moquer et vous tape dans le dos pour avoir dit: "Ecoute, tu n'es pas une célébrité ! Hurr hurr hurr.

Bon, d'abord, vous êtes une célébrité, qu'on le veuille ou non. Vous étiez à la télévision et vous avez une page Wiki fucking. Permettez-moi de m'exprimer de cette façon. Mon père, un doctorat de physique, à la retraite de la Force aérienne Colonel, ancien combattant décoré du Vietnam et le dernier commandant de l'escadron d'un escadron de reconnaissance célèbre qui a été autour depuis la seconde guerre mondiale a été refusée la page Wikipedia, j'ai présenté pour lui parce qu'il "n'était pas assez pertinentes, ». Donc, félicitations, Wil, votre rôle mineur dans un Sci-Fi émission de télévision ont fait de vous plus que lui. Maintenant, c'est aspirer et cesser d'être un sac de douche à vos fans.

C'est renversant, vraiment cool, et un peu effrayant qu'il ya environ 53.000 personnes à me suivre sur Twitter

La plupart des blogueurs / Twitterers donneraient leur écrou de gauche pour avoir votre "problèmes", Wil.

Je ne suis pas Gordie et je ne suis pas Wesley. Je suis Wil. S'il vous plaît montrez-moi la courtoisie d'en utilisant mon vrai nom, pas le nom d'un mec que vous avez vu dans un théâtre ou à la télévision il ya 20 ans

C'est de cette façon seulement que tu es réel pour certaines personnes, Wil. C'est la seule raison pour laquelle tu es encore pertinente pour le monde maintenant. Vous pensez que vos livres se vendent parce que vous êtes le Vonnegut fucking prochaine? Ne haïssez pas d'où vous venez, et cesser d'être une bite à des gens qui ont besoin de vous pour être cette personne.

C'était vraiment difficile d'écrire, parce que je suis tellement peur de venir au large tort, ou être mal compris. Eh bien, vous manquez de 100% des plans que vous ne prenez pas, non? Je vais juste espérer que ce n'est reçue dans la façon dont il était destiné, et non l'inverse.

Je ne le prends pas dans le mauvais sens du tout. Non, vraiment. Après avoir lu un grand nombre de vos messages sur Slashdot, un nombre légèrement élevé de messages de votre blog, et maintenant, une poignée de mes Tweets, je pense que vous êtes aussi bien-pensants, égoïste et prickish que tout majeur d'Hollywood érudite, précise et juste ce que je suis venu à attendre de tête parlante de transmission de la côte Ouest.

J'espère vous que ce poste ne me faites pas se détacher sonne pas comme un connard!

Oh, attendez, je suis un connard. Au moins je suis honnête avec moi-même. Et mes trois ventilateurs.

Félicitations, Wil. Quand j'étais gamin, je voulais être comme vous, mais maintenant, vous êtes juste # 3 sur la liste.